04.05.2014 в 14:57
Пишет feyra:Как откомментировать произведение
Если автор - твой близкий друг или нежная няшка (или ты просто хочешь начать с ним общаться и ты достиг просветления и осознал, что общение лучше начинать с комплимента), ты приходишь и говоришь с порога: Автор, вы космос! Вы как тысяча ядерных грибов в предрассветной дымке! Как Амидала в лучшие годы! Вы прекрасны настолько, что я ослеплен вашим великолепием! Позвольте же мне откомментировать ваш текст.
В большинстве случаев автор действительно космос, во всяком случае одна небольшая вселенная, и заслуживает похвалы.
чудесный пример
Потом ты смотришь на текст. В нем есть изъяны, и ты их видишь, но следует понимать, что, если твой коммент состоит из тапков - скорее всего, он обидит автора. Потому что автор, блин, не просто так писал это, чтобы ему поправили ошибки и все. Автор писал ради почесухи! Автор хихикал, прописывая какие-то фразы, наслаждался трагичным звучанием других, и автор ждет, что ты их заметишь и скажешь об этом! Кто, если не ты? Только ты способен вытащить несчастного графомана из пучины отчаяния, куда он себя успешно загоняет с каждым не написанным комментарием.
Советы для облегчения доли комментатора:
1. цитируй предложения, которые тебе понравились.
Увидел забавное/сильное/красивое предложение — скопипасти! К концу чтения у тебя наберется достаточное количество цитат, чтобы, кратенько подписав свое отношение к ним (хотя бы смайликом) ты дал автору понять, что тебе не насрать на текст.
+ почесанный автор благосклонно отнесется к твоим поправкам;
+ ты не будешь как лох сидеть с одной строчкой в комменте;
2. не можешь словами — делай картинками.
чудесный пример
Если лень использовать кнопочки, то подойдут просто обычные смайлики — поверьте, людям гораздо приятнее смотреть на текст, который даже визуально пропитан любовью. Что угодно подойдет, собственно — многие сейчас любят использовать гифки и поощряющие мемы. все помнят мою любимую картинку для эпилептиков с котейкой
пост будет пополняться.
URL записиЕсли автор - твой близкий друг или нежная няшка (или ты просто хочешь начать с ним общаться и ты достиг просветления и осознал, что общение лучше начинать с комплимента), ты приходишь и говоришь с порога: Автор, вы космос! Вы как тысяча ядерных грибов в предрассветной дымке! Как Амидала в лучшие годы! Вы прекрасны настолько, что я ослеплен вашим великолепием! Позвольте же мне откомментировать ваш текст.
В большинстве случаев автор действительно космос, во всяком случае одна небольшая вселенная, и заслуживает похвалы.
чудесный пример
Потом ты смотришь на текст. В нем есть изъяны, и ты их видишь, но следует понимать, что, если твой коммент состоит из тапков - скорее всего, он обидит автора. Потому что автор, блин, не просто так писал это, чтобы ему поправили ошибки и все. Автор писал ради почесухи! Автор хихикал, прописывая какие-то фразы, наслаждался трагичным звучанием других, и автор ждет, что ты их заметишь и скажешь об этом! Кто, если не ты? Только ты способен вытащить несчастного графомана из пучины отчаяния, куда он себя успешно загоняет с каждым не написанным комментарием.
Советы для облегчения доли комментатора:
1. цитируй предложения, которые тебе понравились.
Увидел забавное/сильное/красивое предложение — скопипасти! К концу чтения у тебя наберется достаточное количество цитат, чтобы, кратенько подписав свое отношение к ним (хотя бы смайликом) ты дал автору понять, что тебе не насрать на текст.
+ почесанный автор благосклонно отнесется к твоим поправкам;
+ ты не будешь как лох сидеть с одной строчкой в комменте;
2. не можешь словами — делай картинками.
чудесный пример
Если лень использовать кнопочки, то подойдут просто обычные смайлики — поверьте, людям гораздо приятнее смотреть на текст, который даже визуально пропитан любовью. Что угодно подойдет, собственно — многие сейчас любят использовать гифки и поощряющие мемы. все помнят мою любимую картинку для эпилептиков с котейкой
пост будет пополняться.